Tanto tempo...mas valeu a pena!

Olá
Como já repararam deixei o meu cantinho um pouco abandonado porque estava sem forças até para pensar.
Pois é, já passou um mês e tal desde a ultima vez que vim cá mas acho que tenho algumas boas noticias.
Continuei a fazer os meus tratamentos de quimio semanalmente até o meu corpo dar sinais que era impossível continuar, pois os efeitos secundários já se estavam a tornar penosos sendo o pior fisicamente o cansaço e as dores. Mentalmente claro que todos os dias piorava ao ponto de sentir que tinha mesmo de pedir ajuda porque não sabia mais que fazer para reagir.
Bom, mas depois desta tormenta toda veio uma boa noticia, como a lesão era só uma e tinha reduzido com a quimio resolveram , em vez de operar até porque é um procedimento muito mais complicado e onde eu corria mais riscos, propuseram-me tratar aquela lesão com radiofrequência, o que reduziu muito os riscos de hemorragias e o internamento assim como o tempo de recuperação foram muito curtos.
Os médicos disseram que tem tido muito sucesso com este procedimento, pois eu espero que realmente funcione num prazo alargado.
Bem para já quimio nem vê-la, só mesmo o anticorpo que desta vez fizeram logo para três semanas o que dá para pensar em hospital de dia só para o ano.
Logo no inicio do ano tenho consulta e logo se verá se tudo se mantém...
Ai-ai não vejo a hora de ver o meu cabelo de novo e a boa disposição de volta...
É mesmo disso que preciso - de pôr a depressão a correr rapidamente, até porque a guerra não está ganha mas nesta batalha o inimigo já está moribundo!
 
Bjs

 

Mais um...

Olá
Ontem mais um tratamento, já não sei ao certo quantos são, mas já são muitos de certeza.
Cada um que faço parece que me deixa mais cansada, mas agora já só quero é que cheguem ao fim sem complicações e de preferência sem ter que esperar muito na sala de espera antes de entrar.
Hoje, eu, o meu marido e o meu filho tivemos uma pequena conversa com a minha psicóloga. Foi muito bom pois pudemos com ajuda dela verbalizar aquilo que sentíamos em relação a esta fase por que todos estamos a passar, mas que não sabíamos muito bem como dizer. Acho que consegui ficar um pouco mais tranquila.
Bom, acho que tenho de arranjar uns gorros porque o frio já se faz sentir e sem cabelo...ui ui!
Bjs


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Chuva, chuva, chuvinha...

Olá
Parece que o Outono veio mesmo para ficar e trouxe a chuva como companhia. Para tornar tudo ainda mais triste a hora mudou o que faz com que anoiteça mais cedo e o dia seja muito mais pequeno.
Ai que falta me faz a luz do sol!...
Bjs



Rain Scraps?

Tudo como o tempo...triste!

Olá
Já algum tempo que não venho cá mas é porque o meu pc resolveu ficar doente, tadinho, acho que apanhou uma virose qualquer. Também é verdade que tenho andado com pouca vontade para fazer alguma coisa.
De repente resolvi fazer umas contas e... pois é se só vou ter consulta mesmo no final de Novembro e os tratamentos são para continuar todas as semanas então ainda me faltam uns tantos...
Eu sei que estão a dar resultado e que se já consegui fazer tantos, estes também vou conseguir, mas... não sei que diga mais! Queria era adormecer e quando acordar isto tivesse terminado, fosse de que maneira fosse.
Estou triste, estou confusa, estou cansada, estou com raiva por não estar a conseguir manter a confiança e o animo com que comecei esta batalha.
Está tudo a ficar como o tempo...escuro e chuvoso!
Bjs


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Boas noticias

Olá
As noticias que aguardava já chegaram, e foram boas noticias. Também não pode ser tudo mau... Pois é verdade os tratamentos estão a fazer o que é suposto fazerem, que é tratarem, e estão a fazê-lo bem. O nódulo está a diminuir o que abre a possibilidade de ser operada, embora ainda tenha que esperar o resultado de mais alguns exames que vou fazer. Enquanto isso vou continuar com a quimio e esperar que continue a diminuir. Enfim tenho de esperar, esperar, esperar...
Se fiquei contente com estas noticias?... Fiquei, claro que fiquei, mas a pressão e o cansaço estão a aumentar e continuo com medo de não conseguir levar esta batalha com o mesmo animo até ao fim.
Bom, como quem espera desespera... mas também, quem espera sempre alcança espero que a segunda parte tenha mais força e vença.
A ver vamos!...
Bjs


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Dias de verão

Olá
Hoje esteve muito calor, aliás tem estado uns dias que parecem mais de verão que de outono. Eu até nem gosto de muito calor mas a luz do sol aquece-me a alma e alegra-me os dias. Fico com mais vontade de sair e neste momento acho que preciso é mesmo disso... de sair, para ver se as ideias se arrumam e não andam para aí espalhadas e à toa.
Não gosto nada de pensar que os dias escuros e pequenos estão a chegar, mas enquanto não chegam vou aproveitar e tentar recarregar as baterias enquanto posso.
Bjs



Friends18.com Miscellaneous Scraps

Tudo igual...

Olá
Tanto tempo à espera e ficou tudo na mesma...Pois foi isso mesmo, o resultado do exame não ficou pronto a tempo da consulta e por isso ainda não sei o que vem a seguir.
Mas se querem mesmo saber e por mais esquisito que pareça não fiquei nem muito preocupada, nem ansiosa, nem revoltada ou triste, ou alegre...não senti absolutamente nada. É isso mesmo, parece que estou com os sentimentos congelados ou anestesiados.
E isto não me parece nada bem até tenho medo do que possa vir a sentir depois de nada sentir agora.
Estou tão cansada!... Parece que na minha vida agora tudo tem data marcada.
Para tornar tudo ainda pior, não tenho conseguido dormir o suficiente, quatro horas por noite e a tomar medicação para dormir é realmente muito pouco.
Isto tudo faz com eu fique rabugenta e chata e depois ainda fico pior porque sinto que arrasto a família comigo.
Neste momento está a ser tudo muito dificil...
Bem ficou tudo adiado para a próxima sexta feira, isto se o resultado do exame ficar pronto... vamos confiar!
Bjs


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Perdida...

Olá
Amanhã mais um tratamento, é o penúltimo. Depois mais um e vamos ver se será o ultimo... Para a semana vou fazer exames e depois a médica faz a avaliação. Se ficar tudo resolvido fico feliz, se não ficar, fico feliz se ela me disser que ainda existem mais soluções e que o caminho ainda tem saída.
Toda a gente me diz que eu tenho de ser optimista e que não devo ter pensamentos negativos, mas neste momento não consigo ser optimista sem ver o lado negativo das coisas, ou seja não consigo ter pensamentos optimistas em relação ao meu futuro sem pensar que ele pode até nem existir.
Pois, neste momento os meus pensamentos são como uma bola, daquelas saltitonas, tão depressa estão lá em cima como a bater cá em baixo.
Bem, que se pode fazer?...o melhor que posso fazer é não deixar que a bola bata no chão com muita força porque se a perder é muito pior.
Bjs


v4orkut.com

Visita

Olá
A manhã de ontem foi toda passada no IPO, consulta ás oito da manhã e depois um exame ao meio-dia.
Ora entre uma coisa e outra foram umas horitas que tive de preencher porque ir a casa e voltar estava fora de questão.
Depois da consulta fui tomar o pequeno almoço ao centro comercial em frente ao hospital e já deu para notar a diferença do movimento. Perto existem muitas faculdades e por isso já se viam muitos estudantes com as suas capas ao ombro, alguns acho que dava para notar que era o primeiro ano que trajavam, pois sentia-se a "vaidade" com que usavam o traje. Todos muito aprumadinhos!...
Eu também fico tão babada quando vejo o meu estudante trajado...
Depois, como ainda faltava bastante tempo, resolvi ir visitar o centro de dia da liga que fica no edifício da Liga Portuguesa Contra o Cancro.
É um espaço onde existem várias actividades (pintura, costura, canto, artesanato etc) e onde os doentes podem simplesmente conversar ou descansar entre consultas ou tratamentos ou ainda passar o dia quando se sentirem sós.
Quando me apareceu a doença á nove anos foi um escape precioso para mim. Ajudou-me a manter a esperança e a vontade. Fez com que descobrisse "talentos" que eu desconhecia ter e principalmente fez-me ver que eu não estava só.
Ontem encontrei lá várias pessoas que frequentavam naquela altura o espaço e que ainda continuam a frequentar.
Foi muito bom voltar a vê-las e falar com elas. Tenho de as visitar mais vezes...
Bjs


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Gosto muito de ti

Olá
Estes últimos dias não foram muito bons, diria mesmo que foram para esquecer. De Domingo a Terça foi pior que os outros dias pós tratamentos que já tenho feito. Dores, muito cansaço, dormência nas pernas e nas mãos, dificuldade em respirar e o coração tão acelerado que parecia que ia fugir do peito. Espero que os tratamentos que me faltam não me voltem a deixar assim, mas se tiver de ser...vamos lá que só faltam três e o de hoje já começa a contar!
Ontem falei com o meu filho à cerca disto tudo e de todos os cenários possíveis. Sempre foi assim, eu nunca lhe escondi nada em relação a esta doença e da primeira vez, apesar de ele ser ainda uma criança, foi importante para mim e para ele ter entendido que isto é uma situação grave mas que em momento algum eu pensei em desistir ou esconder-lhe alguma coisa e principalmente mentir-lhe. Eu sempre preferi que se ele tivesse duvidas ou quisesse falar sobre o assunto o fizesse comigo, porque eu depressa me apercebi de algumas barbaridades que são ditas à boca pequena e que poderiam fazer muito mal à sua cabecinha de criança.
Desta vez e agora já com vinte anos acho-o muito reservado em relação a isto tudo, acho que ele tá com medo e muito perdido, recusa-se a pensar num cenário menos feliz que possa acontecer.
O que eu lhe disse foi que eu também não penso muito nisso, até porque tenho outros cenários muito melhores, mas não posso negar a possibilidade de vir acontecer.
O que importa mesmo é que nós falamos e apesar de todas as incertezas chegamos à mesma conclusão de sempre... "GOSTO MUITO DE TI!"... isto sim é o mais importante de tudo na vida!
Bjs



Friends18.com Smile Scraps

Desabafos

Olá
Acho que pela primeira vez, neste ciclo, vejo as coisas menos bonitas. Não sei bem porquê, mas sinto que o animo que sempre me acompanhou está a começar a fraquejar.
Neste momento estou com muitas duvidas em relação a tudo e começo a ter muito medo do que possa vir a seguir. Já sei que falta pouco para ver os resultados dos tratamentos mas não é só isso, é mais qualquer coisa que não sei explicar. É como um pressentimento que vem aí mais qualquer coisa... e o que eu mais quero é que este pressentimento esteja errado. Sinto-me um pouco triste porque não estou a conseguir cumprir aquilo que tinha prometido a mim própria, que era em hipótese alguma deixar de acreditar...
Mas que dizer... Amanhã é outro dia!
Bjs



Sweet Dreams Scraps?

Os cromos da vida

Olá
Já passou alguns dias, mas já cá estou. Não é que tivesse ido a algum lado mas não estava lá com muita boa disposição!
Agora já me sinto melhor, já não tenho tantas dores e dormência nas mãos e nos pés e por isso estou muito mais confortável.
Apesar disto ontem saí um pouco para arejar e tive logo de encontrar pessoas com uma negatividade que só de olhar me deixou de rastos, agora imaginem ter de falar com elas...
Não entendo como se olha para uma pessoa como eu neste momento, que apesar de tentar, não consegue esconder o que esta doença e seus tratamentos lhe faz, e mesmo assim não para de contar como está muito mal porque teve alta de uma consulta e que tem cinquenta doenças diferentes todas com um risco imediato de morte e que por comparação comigo está muito pior porque os médicos não a querem operar e bla-bla-bla...
Agora imaginem isto a dobrar... sim porque foram duas!... embora não estivessem juntas.
E depois para concluir as duas acharam que eu tenho um óptimo aspecto, que sou uma sortuda porque estou a ser muito bem tratada, que daqui a um mês já não é nada e que fico pronta pra outra e como eu sou muito forte a mim não custa nada passar por isto tudo.
E sai uma pessoa à rua a pensar que vai espairecer e tem logo de encontrar os cromos mais cromos da colecção!
É preciso ter mesmo pouca sorte! É que ás vezes não há pachorra!...
Bom mas apesar disto tudo também estive com pessoas com quem dei algumas gargalhadas e que afastaram os "Calimeros " da minha cabeça, pelo menos por algum tempo.
Bem hoje é outro dia e como não há dois dias iguais...vai ser melhor com certeza
Bjs


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Obrigada Aida

Olá
Hoje mais uma batalha contra as bruxinhas más. Mais um tratamento e depois já só faltam quatro para ver o resultado.
Claro que estou à espera que o resultado seja o melhor, aliás não tenho razão alguma para pensar o contrário, mas como se costuma dizer "Quem espera desespera" e não vou dizer que já estou a começar a ficar um pouco ansiosa.
Mas agora falando de outras coisas ...
Vou falar-vos de uma amiga, uma das que me abriu os braços, que me ajudou e continua a apoiar.
Ela tem um atelier e loja de artes decorativas, e quando eu fiquei doente ela abriu-me o seu atelier para que eu pudesse distrair e dar asas à minha criatividade.
Pode não parecer grande coisa mas para mim foi uma ajuda enorme. Já tinha um motivo para sair e não ficar em casa a pensar em coisas que não devia. Ora de conhecidas rapidamente passamos a amigas e confidentes. Não sei se ela já deu conta do bem que me fez e continua a fazer ao deixar-me frequentar o seu espaço mas também ao oferecer-me o seu ombro quando as dificuldades vem ao de cima.
Obrigada Aida por seres quem és e como és!
Já agora se quiserem ver as coisas bonitas que se produz no seu atelier aqui fica o seu blog:
http://lojaarte7.blogspot.com/
Bjs

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Amigos de verdade

Olá
O que seria a vida sem amigos?
Pois não devia ser muito alegre, acho que até devia ser um pouco vazia e só. Os amigos quando verdadeiros são preciosos e raros.
Eu pensava que tinha amigas antes de ficar doente mas quando fui obrigada a deixar o trabalho ou a frequentar determinados sítios as minhas amigas evaporaram-se. Eu sei que a minha disponibilidade, vontade e animo não eram as melhores mas... os amigos de verdade não se esquecem.
Bom, mas se esses se foram, vieram os verdadeiros. Muito poucos mas muito bons!
Nestes poucos encontrei duas pessoas que me ajudaram e quase sem me conhecer. As duas abriram-me os braços e embora de forma diferente o resultado foi o mesmo. Ajudaram-me a manter a esperança e apoiaram-me sempre. Ora é como se diz- "Os bons amigos vêem-se nas horas difíceis"
Obrigada ás duas!
Bjs


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E viva o amanhã!

Olá
Voltei!
Muitas vezes tenho ouvido dizer que as pessoas com cancro mudam toda a sua maneira de ser ou de viver e que vivem um dia de cada vez. Vivem o hoje.
Pois perdoem-me, mas eu não concordo muito com esta ideia ou pelo menos eu não consigo sentir isso dessa forma.
Eu mudei em vários aspectos. Revi as minhas prioridades, procurei conhecer melhor os meus amigos, parei para pensar nas coisas e pessoas realmente importantes, mas há uma coisa que não consigo mesmo fazer que é viver sem pensar no futuro. Não consigo mesmo viver o hoje sem pensar naquilo que quero fazer nos próximos meses ou anos e são tantas coisas!...
Quero preparar o Natal, que é a festa do ano que mais gosto, e já tenho imensas ideias para a decoração cá de casa, tudo ou quase tudo feito por mim. Quero sentir os cheiros e a azafama nas ruas, ver as cores e o piscar das luzes. É a época em que as pessoas riem de forma diferente... com mais carinho.
Quero acabar de decorar a minha casa, voltar a pintar e até já estou a pensar numas aulas de pintura em azulejo.
Há por exemplo outra coisa que eu quero muito ver e fazer, quero ver o meu filho de cartola e bengala e poder dar-lhe umas bengaladas, na cartola claro!
Ora como percebem são algumas coisas que já tenho planeadas para depois de hoje ou amanhã.
Para mim todos estes projectos dizem-me que vou vencer esta guerra e que esta guerra não me vai deixar vazia quando acabar. Pode demorar meses ou até anos mas há muita coisa a ser feita depois de hoje.
E viva o amanhã!
Bjs

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Foi ontem...

Olá
Ontem foi um dia para não repetir, pelo menos tão brevemente.
Foi desgastante, muito longo, um stress...
Normalmente faço as análises necessárias aos tratamentos no dia anterior para que no dia do tratamento não tenha de estar duas horas a stressar á espera. Para mim ajuda, e pelo que percebo ao enfermeiros também, visto assim poderem preparar tudo com antecedência poupando mais tempo.
Ora desta vez, e passada uma hora e meia da hora marcada para o tratamento, fui perguntar se havia algum problema e deram-me uma resposta que me desagradou não pelo que tinha acontecido realmente mas pelo sacudir a água do capote e culpabilizando logo uma colega.
A resposta foi: - A culpa não foi minha, mas a senhora fez um TAC ontem e a colega levou o seu processo para o arquivo em vez de o trazer para cá. Tem de compreender que a culpa não foi minha.
Bem mas brincamos ou quê? Mas por que raio é que as pessoas tem de pôr logo as culpas noutras pessoas (colegas) quando se calhar e logo que deram pela falta do dito processo, poderiam elas mesmo ir buscar o dito cujo. Ou será que o arquivo do hospital é do outro lado da cidade? Para demorar uma hora e meia é bem capaz, e sem transito...
Pior do que isto é que enquanto o processo não chegou não houve autorização para a farmácia preparar os medicamentos o que acabou por atrasar ainda mais o inicio do tratamento.
Conclusão, com uma marcação para as onze e meia e um tratamento de mais ou menos três horas acabou ás cinco da tarde, ora isto é muito mau para todos...
Bem mas já passou...Foi uma vez sem exemplo, espero eu!
O que conta é que com este já só faltam CINCO.
Bom vou-me lá preparar para hibernar dois ou três dias...
Bjs



Animations

Um abracinho...

Olá
Hoje estou um bocadinho esquisita! Deve ser do tempo que também está esquisito e também do dia de amanhã. Não consigo deixar de ficar ansiosa e parece que cada dia que passa a ansiedade aumenta.
Mas uma noite de sono vai ajudar... e quem sabe também um abracinho


Imagens de Abraço

Recados-orkut.net

Bjs

Amanhã...um novo dia

Olá
Amanhã começa a preparação para mais um tratamento, ou seja vou fazer análises e desde já começa a ansiedade. Será que os valores estão bem, será que na terça consigo fazer o tratamento? Bem, é só aquele nervoso miudinho...
Eu tenho tentado fazer uma alimentação variada com muitos legumes e frutas, alternando com carne e peixe fresco, leite e seus derivados e com muita pena minha esquecendo os meus queridos docinhos... bem de vez em quando não posso recusar o bolinho da mamã ou barrar o pão com a compota de tomate ou abóbora que ela faz como ninguém mas de resto evito mesmo cair em tentação.
Mas eu acho que vai correr tudo bem. Melhor, não acho, tenho a certeza!
Estou pronta para mais uma batalha e a caminho da vitória nesta guerra.
Bjs

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E viva o descanso!

Olá
Tenho andado tão cansada...como se costuma dizer- "Não posso com um gato pelo rabo!"
Não é que eu alguma vez tentasse pegar num gato pelo rabo, até porque tenho duas bichanas e nunca me passaria pela cabeça fazer tal coisa.
Mas tenho-me sentido muito cansada!...
Então hoje de tarde fiz uma coisa que já não fazia há muuuuiiiiiito tempo. Umas almofadas em cima do tapete, a sala com os estores meio descidos, comando na mão... e carrega no botão para os canais que me pareciam interessantes conforme iam aparecendo. Afinal tenho tantos canais e nunca me tinha apercebido de metade.
Foi uma tarde a ver sítios maravilhosos para se viajar, comecei na Sérvia passei em Moscovo dei um saltinho a Austrália e acabei no Rio de Janeiro. Depois desvendei alguns crimes com a Jessica Fletcher em Crime Disse Ela e por fim um CSI.
Bem, noutra altura qualquer diria que foi uma perca de tempo mas hoje digo-vos que soube muitíssimo bem.
Bjs

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Eu e o Calimero

Olá
Hoje lembrei-me do "Calimero", daquele patinho com a casca na cabeça e que dizia constantemente- "Sou tão infeliz!".
Ás vezes sinto-me mesmo um Calimero mas a dizer "Estou tão cheia disto tudo!".
Sim, porque de vez em quando eu também tenho direito a sentir-me Calimero.
O que tem de bom é que me passa rapidamente, até porque a casca na cabeça e a lágrima no canto do olho não me fica muito bem.
Ontem não estava muito bem, mas hoje acordei e o dia sorriu portanto vou aproveitar este dia da melhor maneira para que no final possa dizer- "Hoje fui tão feliz!".
Não vou fazer nada de especial mas vou tornar especial tudo o que faça.
Bjs


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Desabafo...

Olá
Hoje quero falar convosco sobre uma coisa que já me incomodou muito e que ainda me incomoda, mas que tento ignorar embora nem sempre seja muito fácil.
Não me incomoda quando olho no espelho e me vejo sem cabelo, fico triste, mas sei que vai ser passageiro e que o cabelo volta a crescer e quem sabe com uns lindos caracóis.
Acho que o que realmente me incomoda são os olhares das pessoas que se cruzam comigo. Não creio que seja por maldade mas acho que as pessoas nem se apercebem das expressões que fazem ás vezes. Já senti pessoas com olhar de pena, com olhar de curiosidade como se procurassem algo em mim de anormal, tipo um olho a mais ou pele a cair aos bocados ou um olhar daqueles para tentar perceber qual o meu grau de sofrimento.
Mas para além dos olhares ainda há os cochichos, os sussurros e os coitadinha!
E tudo isto porque uso um lenço...
Bem já agora aproveitei e comprei uns lenços bem bonitos! Já que não posso mudar de penteado, mudo de lenço hehehe!
Bjs

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Antes e agora...

Olá
Bem já está mais um, ou seja já só faltam seis...
Hoje vou fazer umas comparações... vou tentar comparar o hospital de dia do IPO á alguns anos com o de agora, e posso dizer que o que temos agora é óptimo.
Bem sei que não há bela sem senão, mas quem conheceu o hospital de dia á oito anos e vê agora este, não pode deixar de notar as diferenças... e que grandes que são!
A primeira vez que fui fazer um tratamento esperei numa sala de espera que não era mais que várias salas minúsculas unidas com umas janelas pequenas, sem ar condicionado e umas cadeiras de madeira. A sala onde se fazia o tratamento apesar de ter umas cadeiras confortáveis era muito pequena para as cadeiras que tinha o que nos punha quase todos encostados uns aos outros e sem o mínimo de privacidade. Ás vezes nem sei como cabíamos nós, um acompanhante e as enfermeiras. Era muito mau e sem condições nenhumas, quer para nós quer para quem cuidava de nós.
Mais tarde mudamos para um hospital de dia novo, muito mais confortável, com uma sala de espera mais digna e uma sala de tratamentos mais ampla e onde os doentes já não precisavam de estar quase em cima da vizinha.
Acho que rapidamente se tornou pequena, tendo em conta os novos casos que apareceram e que continuam a aparecer. O tempo de espera também melhorou mas mesmo assim ainda se esperava demasiado...
Mais umas obras e mais um hospital de dia novo. Foi inaugurado á pouco tempo e fica precisamente no mesmo edifício do primeiro mas uns andares mais acima.
A sala de espera é ampla e com muita luz natural, em tons cinza e laranja com umas cadeiras confortáveis, embora ninguém esteja lá para apreciar a decoração sabe bem sentir um aconchego.
Os tratamentos são feitos em várias salas amplas onde os doentes conseguem ter privacidade através de uns separadores de vidro fosco o que faz com que cada doente tenha quase que uma cabine onde fica muito mais á vontade.
Claro que não podia deixar de falar naqueles que cuidam de nós...Tanto da primeira vez como agora sempre foram muito profissionais e mais do que isso, humanos.
No meio disto tudo acho que o que me deixa mais preocupada é mesmo a quantidade de doentes que infelizmente não pára de crescer.
Bjs

Mais um dia...

Olá
amanhã mais um dia...dia de fazer análises e no dia seguinte mais um tratamento.
O domingo foi um dia muito difícil, estive com dores e pior que isso a moral foi-se abaixo. Questionei, duvidei, chorei apeteceu-me mandar tudo ás urtigas!...Felizmente e mais uma vez a família ajudou e segunda feira nasceu muito melhor, com mais animo e mais vontade de vencer.
Eu sei que haverá altos e baixos e que eu já passei por isto e portanto já sei o que é e como são as coisas, mas... não é por isso que eu sinto menos dores ou menos desconforto ou tenha menos medo, afinal apesar de já não ser a primeira vez, continua a ser tudo muito novo e desconhecido.
Acho que nunca haverá uma primeira vez ou segunda ou terceira... o que existe mesmo é esta vez o que a torna a mais importante e única.
E desta vai ser de vez!
Bjs

Corpo e alma tratados...

Olá
Bom esta semana fiz o quinto tratamento (faço todas as semanas) e apesar de ter sempre uma companhia excelente, o meu marido que me segura a mão e aconchega, desta vez tive uma companhia especial... a minha mana. A primeira vez que precisei de tratamentos ela acompanhava-me muitas vezes porque morava perto e a disponibilidade era muito maior, mas depois o "amour" e o emprego levaram-na para outra cidade e isso dificulta muito mais... afinal 300 km é muito km! Por isso fiquei muito feliz quando ela me disse que viria cá e me acompanharia . Aproveitamos para pôr a conversa em dia e matar algumas saudades. Bem, foi um tratamento diferente, foi bom para o corpo e trouxe alguma alegria alma.
Obrigada maninha!
Bjs

Passados alguns anos...

Olá de novo!
Bem e passados alguns anos, nove mais precisamente, eis que recebo de novo aquela noticia que cada vez mais eu esperava não vir a receber. Depois de tanto tempo controlada, eu naturalmente comecei acreditar que tinha vencido a doença e que aquela ameaça cada vez se afastava mais. Mas há pouco tempo e sem que nada o fizesse prever as lesões no fígado voltaram e mais uma vez eu estou baralhada, revoltada, zangada, sinto que fui traída e enganada. Já chorei e perguntei porquê outra vez? Já me questionei se queria voltar a passar por tudo ou se devia desistir já e pronto!...
Pois... eu sei que não vai ser fácil, mas se correu bem a primeira vez pode voltar a acontecer e eu não sou de desistir sem dar luta, por isso vamos lá enfrentar de novo a fera!....
Bjs  

Desta tem de ser de vez...

Olá!
Vamos lá ver se é desta que começo mesmo...
Resumindo um pouco a história...
Em 2002 foi-me diagnosticado cancro de mama, fui operada e logo a seguir fico também a saber que tenho metástases no fígado. Foi tudo muito rápido, tudo passava na minha cabeça como se não fosse realmente a mim que isto estava a acontecer. Parecia que estava a assistir a um filme, e na tela do cinema lá estava uma mulher a quem o destino, ou seja lá o que lhe quisermos chamar, resolveu pregar uma partida. Foi  inacreditável como tudo na minha vida mudou tão rapidamente. Todas as certezas passaram a incertezas, os planos inadiáveis passaram todos para segundo plano. Com esta confusão na minha cabeça iniciei os tratamentos de quimioterapia e com a ajuda de toda a família lá fui fazendo um após outro. Apesar de ter feito todos os tratamentos, ainda não era desta que ia ter boas noticias... as metástases continuavam lá!..
Com isto não me restava senão continuar a tentar apesar de até me parecer que a própria médica já não estava tão optimista. Segunda rodada de um tratamento novo, e ....
Um belo dia (depois dos tratamentos e de alguns exames) a médica diz-me:
"Não sei muito bem o que lhe dizer mas as lesões que tinha no fígado desapareceram. Não sei muito bem o que aconteceu mas os exames não revelam qualquer lesão."
Primeiro pensei, que ela estava a brincar, depois que se calhar não estava a ver o meu processo ou que poderiam ser os exames de outra pessoa, mas afastadas estas duvidas e perante a confirmação que era mesmo assim - as lesões tinham desaparecido- fiquei com um misto de emoções no meu coração e na minha cabeça.  Acho que comecei por sentir duvida porque parecia surreal, depois muita raiva porque a esperança já quase tinha desaparecido, e por fim a alegria de que eu afinal ia ter oportunidade de ver o meu filho crescer.
Depois de alguns exames para confirmação era mesmo verdade.
A seguir foi ir controlando com exames e recuperar física e emocionalmente com ajuda da médica de oncologia e a psicóloga que durante este tempo todo, e foram anos, me ensinou e orientou a ver e a lidar com os meus sentimentos de uma forma mais positiva.
Claro que outra parte muito importante foi a minha família que nunca desistiu e esteve sempre ao meu lado mesmo quando eu já pensava que não ia valer a pena.
Bem isto foi mesmo um resumo da primeira batalha...
Bjs